時光匆匆,國小的歡樂時光倏忽即逝,那時我成為了一位即將蛻變成大人的國中生,我?guī)е鋹偟男那樽呷虢淌?不料,一切沒有我想像中美好,國中生是小團(tuán)T最為明顯的時刻,我格格不入,只好坐在位子上,認(rèn)真讀書希望能考上桃園前三志愿的學(xué)校。然而,我不但成績不好,交友圈也沒有,我在國一第一次段考前輕度憂郁癥發(fā)作,當(dāng)時青澀的我不明白這叫憂郁癥,我一個人將低落的心情往心里吞,一個人默默的做任何事情。

        「我是沒有用的廢物、爺爺NN是為了打仗而來臺灣、世界上少了我這廢物也不會怎麼樣。」我憂郁癥低落時這幾種想法縈繞在我的腦海中。大家以為我是內(nèi)向才不與人G0u通、談笑,殊不知,沒有人能理解我的內(nèi)心藏了不少心事,一層一層地堆疊,大家看到的都是包裝後的我。回家偶爾注意一下客廳那首詩,心中一GU惆悵涌上心頭。國中時,上了歷史課,讀了歷史課本,才明白了不少孩童時期不明白的事。那時,我才知道,原來當(dāng)初爺爺是怎麼辛苦地走過來,為了打仗而來臺;為了生存而擔(dān)心下一餐;為了傳宗接代而生子,而我的存在又會有甚麼意義呢?為何不等到解嚴(yán)時回老家再做結(jié)婚的打算?這樣就不會有我的存在了啊。

        快樂的童年是孩童時期最重要的一環(huán),我曾想過,為甚麼爺爺、NN每天吵架,每天吵,不膩嗎?爺爺、NN都是從對岸中國而來,幾乎沒什麼童年,而我呢?我的童年一下就過完,我得到了什麼?

        瀕臨崩潰的我,時常懷疑人生,開始思考人生的意義,我需要做好當(dāng)大人的準(zhǔn)備,但,我需要什麼?在憂郁癥當(dāng)下,爺爺早已離開世間,完成過完他刻苦一生的任務(wù),我只能靠自己走出這難以逃出的漩渦,想自盡的思想幾乎每天困擾著我,我無法帶著快樂的心情兼顧課業(yè),完全和我當(dāng)初在國小時開朗的個X截然不同,我壓抑了好久,在國三時,重度憂郁癥發(fā)作,我想自盡!而且是希望能從高樓跳下來的那種血r0U分離的刺激感。理所當(dāng)然的,我沒朋友,考試失常,只考上後段公立高中,并且,在我高一時,思覺失調(diào)癥纏身。

        我好痛苦,我真的很想找Si去的爺爺,那時,我JiNg神錯亂,自信心完全跌落谷底,我到底是為誰而活下來,我想活著,但卻找不到一個出口,找不到一個能讓我喘口氣逃離漩渦的方法。我需要休息!於是,在我高一時,選了一個像在幼稚園就重視的科目,我選擇了應(yīng)用外語科。那是我在幼稚園時最初學(xué)的外語,那時的我,在學(xué)校很快樂,回家有爺爺陪我玩拼圖、打撲克牌,我想回到過去什麼都不懂的年紀(jì)。

        高一過了一學(xué)期,開始放寒假,我不知道我病得這麼嚴(yán)重,得了思覺失調(diào)癥,沒有就醫(yī)治療。寒假期間,和爸爸出去運動、談心,多接觸大自然,沉浸在當(dāng)下之美好,并接受爸爸的開導(dǎo),我的JiNg神病似乎好轉(zhuǎn)許多!但為了保險起見,我還是去求了門診。原來,我需要的不完全是醫(yī)生的幫助,更需要的是要家人的陪伴。

        我似乎忘卻憂郁癥所帶來的痛苦,雖然爺爺不在世了,我仍然堅強(qiáng)地活下來,沒有爺爺?shù)倪z言,不過我相信,他如果知道我去自盡,不珍惜自己的一世,一定會覺得我是一位不孝順的孫nV。

        「爺爺,我好想你!」現(xiàn)在的我已經(jīng)是一位半大人的高中生了,我走出憂郁癥的漩渦,少了你,我也能開朗面對每一天!我能明白當(dāng)初十五歲的你的憂愁,我也盼望世界不再那麼殘酷。今天的我,是為了你而活,活下來創(chuàng)造屬於自己的人生,接續(xù)你的這輩子未完成的事。

        「少小離家老大回,鄉(xiāng)音無改鬢毛衰,兒童相見不相識,笑問客從何處來?！褂肋h(yuǎn)掛在我家的詩,隨著年紀(jì)的增長,獲取的感觸也日益增多,爺爺,我為你而活?；钪?就是最能回報的孝順。

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