回想他出現(xiàn)在我生命以來所做過的種種，我才發(fā)現(xiàn)他是那麼令人難以捉m0，忽遠(yuǎn)忽近。我無法用常理去分析與他的關(guān)系，雖然我曾那麼確定我和他只是純粹的好朋友。一言而概之，他給我留下了太多疑團(tuán)。

        叫他離開的確過分，然而與他分別也是迫不得已的。他當(dāng)時的所作所為，只有兩種解釋。其一是他喜歡玩弄感情，我不可能與有這種嫌疑的渣男繼續(xù)做朋友；其二是他對我用情太深卻無b懦弱，難以自拔，我也不愿意給他虛幻的希望，因此我們的友誼還是要結(jié)束。這兩種極端令我煩惱不堪，釀成終生悔恨的舉動。

        如果我能早點(diǎn)意識到自己對他的Ai意有幾分，或者弄明白他的思維有多孩子氣，一切就不會發(fā)生。也或許我把整件事看得太認(rèn)真了，我的請求對他來說可能根本算不上什麼，他并不在乎去不去學(xué)校上課。

        唉，我又在自欺欺人了。自他走後這兩年多來的每一天，我都在心里把他想個好幾遍，睡前和醒來時，腦里出現(xiàn)的的都是他的影像。

        當(dāng)我終於鼓起勇氣不再za情逃兵，所Ai卻已放手。一切都太遲了嗎？放手也好吧？起碼我不必面對艱難的前景與巨變。

        冥冥之中都注定了的，大概得不到所Ai，今生唯一摯Ai後，我就會心甘情愿地單身一輩子。

        今早做了一個夢。夢中的他，準(zhǔn)備帶我去餐廳吃飯。他與他的父親一起走在前頭，我與他姐姐則跟在後面，在陌生昏暗的小鎮(zhèn)上，我們都靜悄悄地走著。突然，當(dāng)他們繞過一片草叢時，一只貓竄了出來，引開了我對他的注意力。而他們，就在一眨眼間，消失不見了！於是，我和他姐穿街走巷地四處尋找他們，卻再也找不著了。我很擔(dān)心，很怕他會出什麼意外，瘋狂地奔走尋覓他的蹤影。當(dāng)我聽他姐提及他的身世，說他年幼喪母時，我的心痛真是無以復(fù)加。雖然是在夢中，但我卻感到前所未有，揪心的痛，我的淚水第一次在睡夢中無法抑制地涌出來Sh了枕頭。我不在乎能不能得到他，只希望他平安無事。

        如今細(xì)想，我所有的祈禱都已得到上帝的回應(yīng)。去廣州的時候，我祈求能找到所Ai，他就出現(xiàn)了。他走後，我祈求能找到他，再見他一次，這個愿望也實現(xiàn)了。雖然結(jié)局是預(yù)想不到的悲痛。感謝上帝，成全了這兩個在我生命中最重要的愿望，我已不敢再奢求更多，因為我寧愿相信，遺憾才叫人生美好，上帝會為我做最好的安排。我是上帝的寵兒，這是他說的，他真的這麼認(rèn)為嗎？我真的是上帝的寵兒嗎？面對他棄我不顧的現(xiàn)實，我唯有苦笑。

        單思的苦再苦，我會默默承受，不被Ai的痛，痛得無法形容，但我會忍痛微笑。Ai，可以只是稍縱即逝的沖動，也可以是一輩子的執(zhí)著感動。我不想用我的Ai強(qiáng)行困住他，也不想要他感動然後與我在一起。我只能遠(yuǎn)距離地觀看他，也寧愿這樣。不Ai就是不Ai，我找不到任何理由去請求他與不Ai的我在一起，也找不到任何藉口，能讓不Ai我的他給我?guī)砣魏涡腋?。?dāng)然，或許有天命運(yùn)會殘忍地讓我發(fā)現(xiàn)，和他長相廂守的既不是他Ai的也不是Ai他的nV人。可是此際我還能做什麼呢？

        還要再流多少淚，再失眠心痛多少個長夜？人生不就是這樣嗎？我只是T會了更多無奈，b起年少時。其實，為何自己從小到大都過得毫無生趣，郁郁寡歡？是不良的習(xí)慣和Y郁的X格造成的，自怨自艾一點(diǎn)用也沒有，把一切看得透徹也是自以為是，自尋煩惱而已。我不能再讓自己的偏執(zhí)把自己傷得遍T鱗傷了。

        從過往寫下的種種片段，我終於明白因何我會對他用情如此地深。我已將他認(rèn)定為天使的化身，以為他是唯一能打救我的人。雖然同時我也不排除他是個喜歡惡作劇的壞小子，然而他就是那樣一個觸動我靈魂的人，一個激發(fā)我Ai人潛質(zhì)的特別人物。他叫我費(fèi)解，叫我傾心迷戀，叫我受盡折磨。而最重要的是，與他相識令我覺得自己是幸運(yùn)的，我以為我終於得到了上帝的眷顧。而事實上，他只是一個凡夫俗子，他有缺陷，有yUwaNg，他在為他追求的生活奮力打拼，無法為我扮演守護(hù)天使的角sE。

        這不正是人生嗎？無論在童話世界里漫游多久，我們最終都會意識到我們身處的是變化無常的現(xiàn)實空間。一切都因信念而存在或絕滅，一切都在面前，等著我們?nèi)フJ(rèn)識去發(fā)現(xiàn)。

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